Сегодня *точнее - вчера* мы снова отправились к нахимовцам - мучать их постановкой спектакля. Автор этих строк бегала, кричала, махала руками... Начали с оглашения ролей, потом решили поискать реквизит.
Автор строк сиих вломилась в кладовку. Сначала она нашарила рукой выключатель и поняла, что он не работает, попутно стукнувшись головой о полку. На полке нашла книгу *вынесла её потом на свет и увидела, что это - список (?) - не помню... команд. Перечень команд, - вроде.* Потом - споткнулась о стул, валявшийся на полу. Тут-то *прошло всего-то секунд 10, но очень уж плодотворных...* ей надоело пребывать в полумраке и она, громко закричав, попросила, чтобы к ней кто-нибудь пришел и посветил хотябы телефоном... Почти мгновенно нарисовался нахимовец с ярко светящимся мобильником. Далее произошёл следующий диалог:
- Ну, что ты видишь похожего на швабру??
- Я вас вижу...
- А я похожа на швабру?
- Нет, но я вас вижу...
Findikonda оглядела помещение, поняла, что швабры там нет... Нахимовец поинтересовался, что она вообще ищет. Автор строк сиих сказала. Он выпорхнул из кладовой и меньше чем через минуту притащил швабру с фиолетовой палкой. Так у нас наконец-то появилась лошадь для Петра Великого, чтобы он на ней скакал.
Хор, который должен, по идее, олицетворять собой народные массы, состоял из 4-х человек =( Автор этих строк металась из угла в угол, объясняла всем адресно, кто что должен делать... Пока кричала на одних, другие тихо отползали в угол, болтать. Оборачиваешься - оп! - в хоре уже 2, а то и 1 человек. А эти шушпанчики уселись и беседуют. Автор строк сиих подлетает и, размахивая руками *а la сам себе вентилятор* кричит: "А ну-ка в хор!". "Ну-y-y-y...", - тянут нахимовцы. "Кто тут хор?! быстро вставайте!!!". Хлопают глазами, паразиты. "Вот ты! Я тебя помню! Живо в хор...", - вопит автор этих строк, размахивая руками уже адресно, - "Так... Кто тут ещё - хор???". В это время её кто-то отвлекает, она бежит дальше...

Автор этих строк что-то объясняла однокурснице в третий раз, от переизбытка чувств называя её солнышком для пущей цензурности. "Это же я солнышко!", - возмутился нахимовец Артур, на которого Findikonda орала до этого. Автор этих строк отвлеклась от разъяснительной беседы и изрекла, что солнышко и он... Причём окончательное...

 
Жены-плакальщицы, которые должны были кручиниться, провожая мужей на "депутатскую повинность" в Москву почему-то испугались, застеснялись и заявили, что не умеют причитать. С третьего лишь раза получилось нечто более-менее сносное у 50% из них *у одной*.
На роль дедушки русского флота временно был назначен табурет =) Вот он отлично справился со своей ролью...
 
Всё так криво, так сыро, так ужасно... Осталось всего 2 репетиции: генеральная и самая генеральная. "Мы все умрём" (с) Причём умрём, покрытые позором и гнилыми помидорами. Хотя... умереть на сцене - это красиво :)